Το ανέκδοτο της ημέρας;...

 

Δια την απορίαν

Ο Αδιάκριτος "press

Aνέκδοτο

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά  λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο...

- Καλώς ήρθατε  στον παράδεισο! Είπε o Άγιος Πέτρος πριν μπει, έχουμε ένα πρόβλημα ...   Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματός σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με σας ... Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, και  εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.

 Ο  άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην  κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός  γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και             μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες  που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους.  Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται   τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ...
Έπαιξαν  χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στο σύλλογο  διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι και το βράδυ -συντροφιά με μια  όμορφη νεαρή ... Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος             αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν  ανέκδοτα και χόρεψαν. Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε όταν ήρθε η  ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν ... Ανέβηκε μέχρι την πύλη του     Παραδείσου, όπου Άγιος Πέτρος τον περίμενε:

- Τώρα είναι η ώρα να  πάς στον παράδεισο!
Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο,             χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας. Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο  Άγιος Πέτρος ήρθε:

- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον             παράδεισο. Είναι η ώρα να επιλέξετε! Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή και στη συνέχεια είπε:

- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση. Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση ... Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου που καλύπτονταν με κάθε  λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να             σκάβουν μέσα στα σκουπίδια. Ο Μεγάλος διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...

- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός,χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα             καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξηρό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι ...Ο Μεγάλος διάβολος χαμογέλασε και είπε:

- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!

ΣΠΑΡΤΑΡΙΣΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ανέκδοτο σπαρταριστ​ό...

Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου σχολείου έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.

Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας...

 

«Για να δούμε», λέει η δασκάλα, «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο.

«Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο, Σουζούκι».

«Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία:... «Ρε, δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μ@λ@κες Γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα.

Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

Η τάξη σιωπά. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπ@»!

Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γ@μήσ⓪υ, ρε μ@λ@κισμένο Σουζούκι».

Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ⓪υρδέλ⓪».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: .....«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Γιώργος Παπανδρέου, στο πρόσφατο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»

 

                                                                             "αναγνώστης"

πηγή: "Σίβυλλα"

ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». 
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε». 

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». 
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους». 

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

  
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο
Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος
ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως
εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
 
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
 
 Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ
δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

 Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

 Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις
τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι». 
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο
φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι
ακόμα και να με μαστιγώνουν».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πηγή: "Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα" - Εκδόσεις Σαββάλα
 

Νοίκιασε" τον γείτονα να του γονιμοποιήσει την γυναίκα του

"Νοίκιασε" τον γείτονα να του γονιμοποιήσει την γυναίκα του και τώρα θέλει
πίσω τα λεφτά του!!!
Πρωταγωνιστής της ιστορίας Ελληνας Ομογενής
"Το δικαστήριο της Στουτγκάρδης έχει κληθεί να αποφανθεί για μία πρωτοφανή
υπόθεση,  σύμφωνα  με  την  οποία  ένας άνδρας νοίκιασε τον γείτονά του για
να ... καταστήσει  έγκυο  τη γυναίκα του. Φαίνεται ότι ο 29χρονος Έλληνας ομογενής
Δημήτριος  Σούπολος  και  η όμορφη σύζυγός του Traute ήθελαν οπωσδήποτε ένα
παιδί,  αλλά  σύμφωνα  με  μια ιατρική γνωμάτευση ο Δημήτριος ήταν στείρος.
Έτσι  ο  Σούπολος,  αφού έκαμψε της αντιρρήσεις της συζύγου, του "νοίκιασε"
τον  34χρονο  γείτονά του Frank Maus για να γονιμοποιήσει τη γυναίκα του. Ο
Maus  ήταν  ήδη  παντρεμένος  και  πατέρας  δύο παιδιών και συν τοις άλλοις
έμοιαζε  πάρα  πολύ  με  τον Σούπολο. Το σχέδιο έμοιαζε τέλειο. Ο Δημήτριος
πλήρωσε  2.500  δολάρια για να γίνει η "δουλειά" και για τους επόμενους έξι
μήνες,   τρεις   φορές   την   εβδομάδα   ο  Maus  προσπαθούσε  απεγνωσμένα
γονιμοποιήσει τη γυναίκα του Δημητρίου. Συνολικά προσπάθησε, ανεπιτυχώς, 72
φορές!

Όταν  η  γυναίκα  του Maus κατάλαβε τι γινόταν, αυτός της είπε ότι «Δεν μου
αρέσει αυτό που κάνω, με τη γυναίκα του γείτονα, αλλά το κάνω για τα λεφτά.
Προσπάθησε να με καταλάβεις».

Μετά   από   έξι   μήνες  άκαρπων  προσπαθειών  ο  Σούπολος  ζήτησε  από...
τον Maus να κάνει ένα ιατρικό τεστ γονιμότητας, πράγμα που έγινε.

Ο  γιατρός  ανακοίνωσε  στον Maus ότι ήταν και αυτός στείρος! Αυτή η είδηση
σόκαρε  τους  πάντες  εκτός  από  τη  γυναίκα  του Maus, που αναγκάστηκε να
ομολογήσει ότι ο Maus δεν ήταν ο πραγματικός πατέρας των δύο παιδιών τους!

Τώρα  ο  Σούπολος  έχει μηνύσει τον Maus για αθέτηση της συμφωνίας και ζητά
πίσω τα χρήματα που πλήρωσε.

Όμως  ο  Maus αρνείται να επιστρέψει τα χρήματα υποστηρίζοντας ότι δεν είχε
εγγυηθεί  την  αποτελεσματικότητα  της  μεθόδου, παρά μόνο ότι θα έκανε μια
ειλικρινή προσπάθεια να γκαστρώσει τη γυναίκα του γείτονά του!

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ......Η ΚΟΥΒΕΡΤΑ

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.
Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, καθόλου δεν θα με πείραζε...
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρτην μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα

 

Ο Χριστός στα Ζωνιανά.

Αποφασίζει ένα ßράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει µια πόρτα,του ανοίγουν
-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται
-Βάλε µωρή Μαρία να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε....
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε µωρή Μαρία το ρατσί να πιούµε που /ρθε ο ξένος
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε
Τι να κάνει ο Χριστός κατεßάζει τσι ρατσιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
--Μα ξέρετε εγώ είµαι ο
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε
Τι να κάνει ο Χριστός κατεßάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο /πα ρε Σήφη, εφέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!

                                 Δημήτρης

Aνέκδοτο

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα. - Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά. - Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας. - Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως; - Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα. - Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας. Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος. Εκεί ρωτούν τον ιερέα: - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε; - Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας. Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά: - Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα; - Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο. Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει: - Περάστε πάτερ, ο επόμενος.

Παπανδρεου - Μπιρμπίλη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ταξιδεύουν ο Παπανδρεου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....
έβρισκε ευτυχισμένο..." . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα απο το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρεου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο. "Τρίχες...γι' αυτό κανείς απο τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο..."Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"

 

πηγή:pelekis

GIA NA MH LES TON EAYTO SOY GERONTA

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.
ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:
ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΓΩ
ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ!ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ
ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...    
ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:
ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ
ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...
ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:
ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ! ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ
ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ THN ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:  ...
ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟ ΛΕΩΝΙΝΤΑΣ .... ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡA ΣΗΜΕΡΑ?   

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πώς κερδίζει μια ξανθιά στα ζάρια

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και.... ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το...
ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω ουρλιάζοντας:
- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
- Είδες τι ζαριά έφερε;
- Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

πηγή:pikri-socolata

Είναι πολλά τα λεφτά

                           Α ν έ κ δ ο τ ο

Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του.

Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;

Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.

Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.

Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει: Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!!

Το ανεμογκάστρι

Είναι η Κατινιώ και ο Μιχαλιώς ζευγάρι. Η Κατινιώ πιθανόν είναι έγκυος.
- Μιχαλιώ μου μάλλον είμαι έγκυος
- Είσαι σίγουρη Κατινιώ μου, γιατί δεν είναι εποχές για παιδιά, έχουμε οικονομικές δυσκολίες.
- Έτσι νομίζω, θα πάω και στο γιατρό για να σιγουρευτώ
- Κατινιώ μου δεν είσαι έγκυος, το μωρό δεν είναι μωρό αλλά αέρας.
- Δηλαδή γιατρέ μου είναι ανεμογκάστρι;
- Ναι Κατινίω μου!
Μετά από λίγο η Κατινιώ τηλεφωνά χαρούμενη στη δουλειά του άντρα της. Εργαζόταν σε συνεργείο αυτοκινήτου. Τον ζητάει από έναν συνάδελφο του και ο Μιχαλιός έλειπε.
Η Κατινιώ χαρούμενη λέει στο συνάδελφο του άντρα της:
- Όταν έρθει ο Μιχαλιός να του πείτε ότι το μωρό δεν είναι μωρό, αλλά αέρας.
Το μεσημέρι ο Μιχαλιός στεναχωρημένος λέει στη γυναίκα του:
- Τι είναι αυτά που είπες στο συνάδελφό μου;
- Δεν χάρηκες Μιχαλιώ μου που δεν είμαι έγκυος;
- Χάρηκα, αλλά μετά από αυτά που είπες στον συνάδελφο μου όλοι μου φωνάζουν:
"Ρε Μιχαλιώ δεν έρχεσαι να φουσκώσεις κανένα λάστιχο;"

Το κούρεμα

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

Κορυφαίο ανέκδοτο!

Κορυφαίο ανέκδοτο! Σε στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο! Σε λίγο καταφτάνει εκεί και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο, αλλά επειδή είχε υπεράριθμους επιβάτες, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο ... σύζυγος και ο τυφλός. Τελικά, επειδή το επόμενο θα αργούσε πάρα πολύ, αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια. Στο δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι - τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού, στο πεζοδρόμιο και του λέει: Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου, για να μη μας σπας τα νεύρα με το τίκι - τίκι? Και ο τυφλός απαντάει: Ναι ρε βλάκα, όμως αν εσύ είχες βάλει ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο.